google is your friend anyway :)
duminică, 28 septembrie 2008
intamplare
am avut ocazia sa joc pt un timp un joc extrem de jucat si foarte addictive ... si acolo poti sa faci questuri poti sa fii hack&slasher sau ma rog ce doresti tu multe clase tot atatea optiuni ... irelevant ... am intalnit intr-un quest pe un player care m-a ajutat sa fac acel quest ... dar " contra cost " mi-a cerut sa ii votez intrebarea pe yahoo answers ... cu ocazia asta am aflat ca ia amploare aceasta chestie si ca foarte multi primesc raspunsuri si pun intrebari care mai de care mai ciudate si mai aberante uneori si totusi sunt unii care chiar raspund ... dar pot sa fie si de folos multe dintre acestea ... yahoo answers poate fi la cati sunt acum pe acolo si un fel de mini google
sâmbătă, 27 septembrie 2008
sunt copt de racit azi din cauza faptului ca am stat ieri numai in ploaie sa astept sa intru la examenul de conducere ... nasul imi curge tusesc capul ma doare ... era ok totul daca nu imi curgea nasul ... acum sper sa nu ajung luni la scoala :-" ... in orice caz e mult mai bine sa stai acasa cu ceaiul si cu calculatorul in fata decat cu pixul foaia si tabla/profesor in fata
am iesit si eu azi cu prietena prin oras sa mai discutam la o tigare la o cafea ... ne gandim noi sa mergem sa ne uitam de haine si respectiv sa imi cumpar si eu o carte ( manual .. ca deh trebuie si ai mei sa mai imi dea bani :P ) ... pe langa faptul ca un amarat manual de istorie e 25 de lei ... am vazut in terra nova un palton de femei dragut nu era cine stie ce .. la 450 de lei ... in kvl am vazut un sacou foarte dragut la 320 de lei ... bun inteleg frate vine iarna articole toamna iarna ... dar daca pui preturi dinastea se reorienteaza lumea catre banie ... sunt curios sa vad in outlet ce preturi baga si articolele bineinteles ... ma rog
vineri, 26 septembrie 2008
celebre replici celebre traduceri
#1 "Frankly, my dear, I don't give a damn." - Gone with the Wind (Clark Gable)
"Pe bune păpuşo... mă doare fix in cot."
#2 "I'm going to make him an offer he can't refuse." - The Godfather (Marlon Brando)
"Las' că dacă nu va vrea, îi voi rupe picioarele."
#3 "Toto, I've got a feeling we're not in Kansas anymore." - The Wizard of Oz (Judy Garland)
"Patrocle, cred că nu mai suntem în Caracal."
#4 "Go ahead, make my day." - Sudden Impact (Clint Eastwood)
"Ia-mi-o-n gură, fraiere!"
#5 "May the Force be with you." - Star Wars (Harrison Ford)
"Ai grijă de tine."
#6 "You talkin' to me?" - Taxi Driver, Robert (De Niro)
"Bă fraiere, ce te holbi?"
#7 "I love the smell of napalm in the morning." - Apocalypse Now (Robert Duvall)
"Bă! Simţi? M-am băşit!"
#8 "Made it, Ma! Top of the world!" - White Heat (James Cagney)
"EU SUNT ŞĂFU!"
#9 "Louis, I think this is the beginning of a beautiful friendship." - Casablanca (Humphrey Bogart)
"Leană, ZĂI!!!"
#10 "Bond. James Bond." - James Bond: Dr. No (Sean Connery)
"Bond. B, O, N, D! Nu! Fără U! Cum se aude!!!"
#11 "There's no place like home." - The Wizard of Oz (Judy Garland)
"În sfarsit..."
#12 "Show me the money!" - Jerry Maguire (Cuba Gooding Jr.)
"Scoate banu'."
#13 "You want the truth? You can't handle the truth!" - A Few Good Men (Jack Nicholson)
"Vrei să ştii adevaru? N-ai tu faţă de adevăr!"
#14 "You're gonna need a bigger boat." - Jaws (Roy Scheider)
"U' CÂT ÎI MATAHALA!!!"
#15 "I'll be back." - The Terminator (Arnold Schwarzenegger)
"Imediat vin."
#16 "Mama always said life was like a box of chocolates. You never know what you're gonna get." - Forrest Gump (Tom Hanks)
"Mumă-mea avea o vorbă... Viaţa-i ca o sticlă de tărie după o zi de lucru - habar n-ai cum te pinde!"
#17 "I see dead people." - The Sixth Sense (Haley Joel Osment)
"Uite! Morţii lu' mumă-ta!!!"
#18 "Well, nobody's perfect." - Some Like It Hot (Joe E. Brown)
"Aproape nimeni nu-i perfect."
#19 "It's alive! It's alive!" - Frankenstein (Colin Clive)
"Ştiu că poţi! Încă oleacă! Bravo! Trăieşti, mă!"
#20 "Houston, we have a problem." - Apollo 13 (Tom Hanks)
"Am belit-o fraţilor."
#21 "You've got to ask yourself one question: 'Do I feel lucky?' Well, do ya, punk?" - Dirty Harry (Clint Eastwood)
"Întreaba-te dacă eşti norocos... Acuma, băgăm un barbut?"
#22 "You had me at 'hello.'" - Jerry Maguire (Renee Zellwegger)
"Cinci sute ora."
#23 "Keep your friends close, but your enemies closer." - The Godfather: Part II (Al Pacino)
"Tine-ţi prietenii aproape şi duşmanii împuşcă-i în cap."
#24 "Say 'hello' to my little friend!" - Scarface (Al Pacino)
"Îl vezi p-ăla micu' de-acolo? Miculeeee!"
#25 "Elementary, my dear Watson." - Sherlock Holmes (Basil Rathbone)
"Logic."
#26 "Heeere's Johnny!" - The Shining (Jack Nicholson)
"Floriiiiiiiiiiiiiiiiiiin... Călineeeescuuuuuuuuuuuu."
#27 "Hasta la vista, baby." - Terminator 2, Arnold Schwartzeneger)
"Mori dă-te driieeeecu'!"
#28 "Oh, no, it wasn't the airplanes. 'Twas Beauty killed the Beast." - King Kong (Robert Armstrong)
"Nu avioanele au fost... ci FEMEIA l-a omorât!"
#29 "My precious." - The Lord of the Rings: The Two Towers (Andy Serkis)
"Veta!"
#30 "A martini. Shaken, not stirred." - James Bond: Goldfinger (Sean Connery)
"O ţuică. De pere."
Cateva sfaturi utlie, doar in caz ca intampinati aceste probleme
1. Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu
panicati, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si….PRESTO,
cubul se va topi.
2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna
rezolvare a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el
legumele in timp ce le toci
3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii
colacului, foloseste chiuveta!!
4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa
vezi ca in 2 minute va scadea instant!
5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai
adormi dupa ce opresti alarma!
6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de
laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata.
7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste
un deget si vei uitcomplet de durerea de masea!
8. Toti par normali pana ajungi sa ii cunosti…
9. Daca te trezesti respirand greu…felicitari, mai ai o sansa!
10. Si in final….fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti
sti niciodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti
bolnav!
panicati, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si….PRESTO,
cubul se va topi.
2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna
rezolvare a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el
legumele in timp ce le toci
3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii
colacului, foloseste chiuveta!!
4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa
vezi ca in 2 minute va scadea instant!
5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai
adormi dupa ce opresti alarma!
6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de
laxative, organismului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata.
7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste
un deget si vei uitcomplet de durerea de masea!
8. Toti par normali pana ajungi sa ii cunosti…
9. Daca te trezesti respirand greu…felicitari, mai ai o sansa!
10. Si in final….fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti
sti niciodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti
bolnav!
De ce a traversat puiul strada :-??
De ce a traversat puiul strada
INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESORUL DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze
strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati
autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul
de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta
nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza
autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste
calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui
depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in
marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta
competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit
puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor
de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat
puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul
si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in
sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe.
Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de
autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen
care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp
de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individ!
ual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la
sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul
de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a
proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea
un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si elaborand un mesaj
CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale
ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a
afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL:
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate
ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL:
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!
TITLU DE PAGINA 12:
Puiul e gata
REVISTA FEMEII:
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin.
O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile
sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora
acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul
a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers
hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite
picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul.
Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara
lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL:
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in
spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care
primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN:
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este
in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la
trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu
Occidentul!
ILIESCU:
Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
BASESCU:
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA:
E un drept al minoritatii avicole.
SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti
ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile
noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESORUL DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi.
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze
strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati
autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul
de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta
nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza
autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste
calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui
depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in
marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta
competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit
puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor
de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat
puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul
si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in
sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe.
Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de
autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen
care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp
de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individ!
ual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la
sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si designul
de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a
proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea
un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si elaborand un mesaj
CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale
ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a
afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL:
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate
ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL:
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!
TITLU DE PAGINA 12:
Puiul e gata
REVISTA FEMEII:
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin.
O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile
sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora
acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul
a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers
hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite
picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul.
Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara
lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL:
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in
spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care
primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?
ACASA MAGAZIN:
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este
in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la
trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu
Occidentul!
ILIESCU:
Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
BASESCU:
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.
MARKO BELA:
E un drept al minoritatii avicole.
SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti
ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile
noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
companii diferite despre vaci diferite
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le
promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul
care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le
promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul
care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,
mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
yo ho ho
hei ho ... sa zicem ca am ales data de azi 26 sa incep acest blog de care sper sa ma si tin ... nimic nou sub soare azi am picat de carnet dar sa privim partea buna a lucrurilor ... mai am o sansa si nu am fost la scoala :D
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
